Zakaj sem ga izdal? Najpogostejši vzroki ženske izdaje

Varate svojega moškega? To ni tvoj stil. Razen včasih si slučajno predstavljate, kako bi lahko bilo ... če bi se to zgodilo po naključju, iz ljubezni ali iz obupa!
Občutek zaželenosti, maščevanje za izdajo ... Eno je gotovo: ko se to zgodi, vedno obstaja izgovor za izdajo, dobro ali slabo.
Šest bralcev se je strinjalo, da bodo spregovorili o svoji nezvestobi, svojih motivacijah in posledicah, ki jih je to dejanje imelo na njuno življenje v paru.
Yvon Dallaire, psihologinja in seksologinja, je za nas analizirala njihova pričevanja.

V teh primerih se morate najprej vprašati: sem še vedno zaljubljen? Tukaj je nekaj znakov, da to razumete ...

Poglej tudi

Kako odkriti izdajo: 7 brezhibnih tehnik

Kako premagati izdajo? Nasvet psihologa

Terapija za pare: kateri so najpogostejši znaki, da bi razumeli, ali jo začeti

Izdaja, da se ... počutim zaželeno

Eleonora, 24, vodja komunikacij
Po treh letih zgodovine in letu skupnega življenja je bilo ravnotežje mojega para precej nespremenjeno. Najprej je bil Giacomo zelo zaposlen s svojim delom. Še posebej, ko sva se skupaj preselila, sem se začel počutiti zapostavljenega. Zdelo se mi je, kot da je že zdaj samoumevno, da bom vedno tam. Tudi s spolnega vidika se je zdelo, da so se vloge obrnile: jaz sem stopil naprej, medtem ko je bil on pasiven. Rezultat: nisem se več počutil zaščitenega ali zaželenega ...
"S Paolom sem se spet počutil pomembnega"
Spoznal sem ga zaradi službe. Prvim napredkom sem že popustil, nekaj tednov po našem prvem srečanju, in to je trajalo skoraj tri mesece. Takrat sem imel v glavi ogromno zmede. Bil sem bolan, potem pa sem šel domov in moj mož me ni pošteno pogledal ... Zaradi njegovega odnosa sem se počutil upravičenega, da ga izdam, pomagal mi je, da se počutim manj krivega.
Ko sem bil s Paolom, sem se počutil živega, z Giacomom pa sem imel vtis, da sem pregleden. Na koncu sem ga zapustil. Moja zveza s Paolom se je kmalu pozneje končala, vendar mi ni žal, ker mi je dal moč, da sem odšel in mi omogočil, da sem spoznal, da situacija, ki sem jo doživljal, ni normalna: da sem si zaslužil ljubezen, pozornost in strast.
Zdaj hodim z osebo že tri tedne: zaenkrat sem z njim v redu, se počutim popolnoma zadovoljno!

Mnenje psihologa
Očitno je pomanjkanje pozornosti partnerja, ki vse jemlje kot samoumevno, eden glavnih vzrokov za nezvestobo žensk. Pravzaprav je pozornost partnerja za žensko zelo pomembna: oni so tisti, zaradi katerih se počuti lepo, da ima zaupanje vase. Lacan je upravičeno govoril o "zaželenih ženskah, zaželenih ženskah in željnih ženskah". Da bi se počutila ljubljeno, je treba žensko pogledati in se prepričati o njeni moči zapeljevanja. Eleonora v pogledu svojega partnerja ni več videla strasti, zato ji je Paolova želja pomagala, da si je povrnila samopodobo in pogum za odločitev, ki si je prej ni upala.
Hkrati pa se bo morala Eleonora, da bi zgradila pravo ljubezensko razmerje, odreči svoji potrebi po zapeljevanju, da bi se počutila živo, še posebej, če je ta potreba zanjo premočna.
Ta impulz verjetno izvira iz frustracije, da je Eleonora kot otrok živela v razmerju s svojim očetom in jo lahko zdaj potisne k temu, da večkrat izda svojega moškega. Zdi se, kot da je to način, da vsi moški plačajo za njeno pomanjkanje samopodobe.

Izdaja zaradi ... strahu pred osamljenostjo

Noemi, 29, biolog
S Stefanom sem že tri leta in že eno leto med nama stvari ne gredo tako dobro.In ravno odkar sem ga prvič izdal. Kasneje sem to ponovil z dvema različnima moškima in to poletje sem preživel četrto pustolovščino. Prej nikoli ne bi verjel, da sem tega sposoben, ker je izdaja v nasprotju z mojimi načeli in mojim pojmovanjem ljubezni.
Resnična težava je v tem, da je v našem paru več nesporazumov, ki jih je nemogoče rešiti: Stefano ima skrajna politična mnenja, ki jih preprosto ne morem sprejeti, in nočem si predstavljati vzgoje otrok v takem okolju ... prve tri nezvestobe sem imel vtis spreminjanja pokrajine, zabave, a to poletje, ko sem spoznal Bruna, je bilo vse drugače ...
"Čakal sem, da me prosi, naj se mu pridružim"
Pisala sem Brunu, Stefano pa je spal poleg mene. Srce mi je utripalo ob sto na uro, medtem ko sem čakal na njegov odgovor, skril sem se, da bi ga na skrivaj poklical čim prej. Spoznal sem, da bo zelo malo trajalo, da mu vse prepustim, skočil bom na najprej vlak in se mu pridružite. Na žalost pa me ni nikoli vprašal. Stefano nikoli ni vedel ničesar, niti o tem spogledovanju, niti o drugih. Še vedno sva skupaj in zdaj skoraj ne razmišljam več o Brunu, kar dokazuje, da nisem potreboval njega, ampak prej to, kar je predstavljalo: "priložnost za pobeg, za konec zveze, ki mi je zdaj blizu, ne da bi tvegal, da bom sam.

Mnenje psihologa
Mnoge ženske ne uspejo končati zgodb, ki jih ne zadovoljujejo. Najprej zato, ker vsak odnos, tudi če je problematičen, vedno prinaša "primarne in sekundarne koristi", na primer čustveno in finančno varnost.
Ženske pa lahko vodi tudi občutek dolžnosti, strah pred trpljenjem drugih ali celo strah pred osamljenostjo.
To je začaran krog in nezvestoba samo zaplete stvari.
Namesto da bi se soočili s težavami para, jih poskušali rešiti in prihraniti, kar je mogoče rešiti, poskušajo nadomestiti z nečim drugim. Zato nezvestobe povečujejo neravnovesja v odnosih.
In Noemi mora razumeti, da "ljubimec ne sme" biti sredstvo, da lahko zapusti svojega moža. Oseba, s katero imate odnos, je kot reševalec, ki vam omogoča, da se odmaknete od obale (trenutni partner), vendar sama po sebi nima vrednosti. Končni cilj je odpluti ... z rešilnim jopičem ali brez njega, ni važno!

Za ponovni zagon ognja ...

Glej tudi: Seks v ritmu glasbe: 69 najboljših pesmi za vodenje ljubezni!

© Revolucionarna cesta Najboljše pesmi za ljubezen: seks v ritmu glasbe

Izdaja, da bi se ... maščeval za izdajo

34 -letna Angela, novinarka
Ko sem bila noseča z našim prvim otrokom, je bil moj partner v zvezi. Priznala mi je dva meseca po porodu. Šok je bil zame grozen, vendar sem se odločila ostati in zato odpustiti. Bilo pa je težje, kot je bilo pričakovano! Prenehala sem delati za vzgojo našega otroka, moje telo je spremenilo ... Skratka, počutila sem se bolj kot mati kot ženska in njegova nezvestoba me je na to samo spomnila! Čutila sem, da je med nami neravnovesje, kot da bi imel privilegij zame, ker bi lahko še naprej zapeljeval .. Družbeno sem bil precej izoliran in začel sem hoditi na forume, da bi govoril o svoji težavi ...
"Hotel sem počistiti račune"
Na internetu sem srečal moškega, ki ga je tudi žena izdala. Dogovorili smo se za termin in popoldne preživeli v hotelu. Tam smo bili iz istih razlogov. Ni važno, pred kom smo. Pomembno je bilo, da sva imela oba vtis, da sva odpovedala to, kar sta nam naredila partnerja, in se tako postavila na isto raven kot oni. S tem, ko bi jih izdali, bi lahko opustili vlogo žrtve »rogoljice«.
Za razliko od moža sem se odločila, da bom tiho. To je bil oklepaj, ki je pripadal samo meni, terapija in ne maščevanje. Način, da preverim dejstvo, da bi mi bil še vedno všeč, da bi lahko živel brez njega. Po drugi strani pa si ne dovolim več, da bi ga prosila za potrditev, da bi si rekla, da sem edina, čeprav jo še potrebujem ... Moja nezvestoba mi je pomagala, da sem se postavila na isto raven kot mož , a ne, da bi pogoltnil njegovo izdajo.

Mnenje psihologa
Angela daje vtis, da je hotela pridobiti oblast nad možem. Paradoks je v tem, da je s tem, ko ni priznala svoje izdaje, postala prava nevernica! Angelin mož, ne pa ona ... Njen odziv razkriva velike težave, ki so značilne za vse. izdaje: odpuščati in preseči ne pomeni pozabiti!
Biti nezvest maščevanju pomeni dodati prejšnji dve tretji problem. V paru primanjkuje ravnovesja, nato pa prva izdaja. In dodana je še ena! Morala "oko za oko, zob za zob" se mi zdi nekoliko zastarela ... Poleg tega se mi zdi, da je oseba, za katero so stvari zdaj bolj zapletene, ona, saj mora nositi težo " nepriznana nezvestoba ... Mogoče bi morala vsemu povedati svojemu možu in enkrat za vselej izraziti svojo pravo slabost, namesto da bi živela v neizrečenem in razočaranem.

Izdaja zaradi ... strasti

Maria, 28, organizatorka dogodka
Davideja sem spoznal takoj po boleči ločitvi. Med nama je bilo vse v redu, je spodoben človek, uravnotežen, prijazen, zaradi katerega sem se dobro počutila. Vedno sem mislil, da je njegov najboljši prijatelj Antonio res zapeljiv, a to je ostalo le v domišljiji. Nekega večera sem bil z Davidejem šest mesecev, Antonio me povabi, da za Davideja organiziram zabavo presenečenja. Skupaj smo preživeli čudovit večer, pogovarjali smo se, nasmejali ... in spoznal sem privlačnost, ki je med nama, da nekaj Naslednji dan sem se o tem pogovarjal z Antonijem in ugotovil, da je enako tudi njemu.Kmalu zatem, ko sva bila skupaj v postelji.
"Rad bi zapustil Davideja"
Zdaj nam je bila pomembna le ena stvar: biti skupaj. Nisem se mogel počutiti krivega, kajti biti v njegovem naročju je bila najbolj naravna stvar na svetu. Rad bi takoj zapustil Davideja, a Antonio ni hotel.
Uradno zato, ker ni hotel poškodovati svojega prijatelja, neuradno zato, ker mu je bila morda ta situacija ugodna ... Mislim, da je bil zaradi tega, ker mi ni želel nekaj sprožiti v glavi, in počasi sem ga začel pritiskati Vmes sem se v resnici naučil ljubiti Davida.
Vse to dvojno življenje je trajalo tri leta. Davide nikoli ni opazil. Z njim se bova poročila junija. Sem 100% prepričan v svojo izbiro in v svojo ljubezen do njega. Vendar ostaja dilema: naj mu priznam svojo izdajo? Najin zakon laž ... bojim pa se, da bo resnica vse pokvarila ...

Mnenje psihologa
Nezvestobe pogosto nastanejo pod znakom strasti. Preprosto zato, ker se večina ljubezenskih zgodb rodi z njo. Ljubezen pa je tisto, kar narašča, ko se strast zmanjša, ko začnemo resnično odkrivati ​​drugega: to je evolucija, v kateri je življenje vsakega para, istega, ki je sledilo Mariji in David. Prešuštni odnosi pogosto ne preidejo na naslednjo stopnjo, ostanejo strastni, saj le redko preživijo prehod iz "prepovedanega" v "možno". Ko postane »dopustno«, strast izgubi intenzivnost in je ne nadomesti vedno »ljubezen, tista prava ... Nesmiselno se je norčevati iz sebe, odnosi nezvestobe pogosto nadomeščajo vrzeli v paru in niso res odnosi, ki bi ga lahko nadomestili.
Presenetljivo je, kako David ni opazil ničesar, vendar ni hujšega slepa od tistih, ki nočejo videti ... Zdaj pa se je treba vprašati: bi njihov par preživel resnico? Par in izboljšal svoj odnos, jo spodbujam če bi to storila, bi se morala pripraviti na veliko nemirov ...

Glej tudi: Moški proti odgovornostim: včasih vas res nasmejijo

© Instagram @bugandbloom

Varanje, da bi vaš človek reagiral

Alessandra, 35 let, učiteljica
Takoj sem se zaljubil v Renza. Naša zgodba od začetka ni bila ravno uravnotežena. Vedno sem si želela fuzijske zveze, a on je tako neodvisen ... Bolj ko sem se počutil oddaljenega, bolj sem se navezal nanj in bolj sem ga potreboval ... verjetno je imel vtis, da me ima v svojem objemu , kolikor sem bila odvisna od njega. Ko sva bila skupaj za en večer in me je eden od njegovih prijateljev začel udarjati, tik pred očmi. , cel dan smo se spogledovali v zgornji sobi ...
"Njegov odziv me je razočaral"
Naslednje jutro sem mu to priznal. Seveda, da se osvobodim bremena, predvsem pa zato, ker sem bil prepričan, da se bo zaradi te epizode odzval, in mu bo odprl oči pred možnostjo, da me izgubi. izraz ... in tudi, da ga nisem videl.
Raje bi kričal in jokal, dokazali bi mi, da sem mu pomembna, da čuti, da je naš par v nevarnosti. Ta nezvestoba mi ni dovolila reagirati, vendar mi je pomagala razumeti, da mi odsotnost reakcije veliko pomeni ... Bilo je kot električni udar, ki mi je omogočil prekiniti to razmerje, v katerem sem bil vidno jaz samo eden je bil res vpleten ...

Mnenje psihologa
Pogosto, ko se "nezvestoba odkrije po naključju, govorimo o" neuspešnem dejanju. "V resnici se zavedamo, da je oseba, ki je izdala, storila vse, da bi jo odkrila, da bi pretresla svojega partnerja, revolucionirala njun par in opozoriti nase. V primeru Alessandre je edina razlika v tem, da je bil namen, da bi "drugi" reagiral, zavesten.
Na žalost goljufanje nikoli ni bilo dobra terapija za pare. Posledice niso nikoli nepomembne in pustijo brazgotine za vedno. Idealno je, da se soočite in spremenite navade para, namesto da izzovete krizo. Obstajajo tudi drugi načini, da se drugi odzove, ne da bi ogrozili zaupanje in spoštovanje med dvema osebama: geografsko in čustveno se distancirajte, upoštevajte njihove potrebe, izražajo svoje nezadovoljstvo, ne da bi zatirali drugega ...
Poleg tega očitno ta strategija ni delovala in morda se je tudi Alessandra zmotila glede razlogov, zakaj se njen mož ni odzval. Je bila to res brezbrižnost? Kaj pa, če jo je imel res rad, a je imel tudi dovolj nadzora nad svojimi čustvi, da ne pokaže svojega trpljenja? Razlog, da bi drugi odreagiral.

Izdano po ... naključju

Sofija, 34, prodajalka knjig
Poročen sem osem let in imava tri otroke. Smo primer tako imenovanih "vzornih parov". Ko sva se spoznala, sva bila mlada in zdaj se zelo dobro poznava. Med nami je veliko spoštovanja, veliko sostorilstva in komunikacije. Pred dvema letoma pa sem imela afero z drugim moškim. Bila sem na počitnicah z otroki in mož je ostal v mestu zaradi službe. Komaj sva se pogovarjala . En kozarec preveč in znašli smo se v njegovem bungalovu, medtem ko so moji otroci spali v hotelu. Ujel me je vrtinec strasti
in si še vedno ne znam razložiti ...
"Počutim se tako krivega"
Naslednji dan sem bil že iz oblaka in občutek krivde me je obšel štiri dni. Od takrat živim s to skrivnostjo, vendar se je med možem in menoj nekaj prelomilo. In počutim se tako krivega, da ne morem več sprejeti njegove nežnosti. Vse bi dal, da bi lahko priznal, kaj se je zgodilo, vem pa, da najina zgodba ne bi preživela ... bil je prvi človek, ki sem ga spoznal in tudi jaz želim, da ostane zadnji.

Mnenje psihologa
Sofijina zgodba kaže, da v nasprotju s splošnim prepričanjem zgolj spolna izdaja ni samo stvar moških ... Po drugi strani pa to pričevanje dokazuje, da nezvestoba ne izhaja vedno iz prisotnosti notranje težave v zakonu. Izpostavljeni so vsi pari, tudi najbolj stabilni. Spolni instinkt obstaja v vsakem od nas in človek je po naravi poligam, nenehno išče užitke. Moralne odločitve, ki jih je prisiljen narediti, so v nasprotju z njegovo najglobljo naravo. Ljubezen in strast sta odvisni od dveh različnih nevroloških in psihičnih sfer. Prva se nanaša na občutke, druga pa na čustva in občutke. Noben človek, tudi če je zaljubljen, ni sposoben ostati ravnodušen do osebe, ki se mu zdi privlačna oz. sexy Zvestoba je najprej volja do zvestobe!
V vsakem primeru se zdi, da Sofia ne bo mogla zdržati te situacije dlje in njen mož zagotovo trpi. Očitno je, da ta par ubija obstoj skrivnosti in ne nezvestobe same po sebi. Morda Sofijin strah, da par ne bo preživel, ni neutemeljen. Kakšna pa je korist od tega, da skupaj premagate strahove?

Priznati izdajo ... ali ne?

Pravo vprašanje je "zakaj želim govoriti o tem?"
Priznanje izdaje skoraj vedno vodi do razpada. Skoraj 45% parov se loči, ko nezvest sam prizna svojo izdajo, vendar ta odstotek doseže 86%, če odkrijejo nezvesto partnerko. Včasih dejstvo, da molči, spodbudi, da nadaljujejo izdaja. Rezultat: sram in krivda na koncu uničijo odnos, še preden ste ga poskušali rešiti. Po drugi strani pa je bolje molčati, če priznanje služi le za utišanje vesti ali če veste, ali bi partner ne more prenesti. Enako, če je nezvestoba dolgotrajna in se je že zdavnaj končala. "Poskusite se vprašati, ali bi resnica pomagala pomiriti vašo vest ali bi vam res lahko izboljšala življenje v paru«povzame psiholog.

Izbira pravega časa
Če partner preživlja težke čase, tako s sentimentalnega kot poklicnega vidika, je priznanje bolje odložiti. "Partner mora biti psihično in fizično zdrav, da ima jasne ideje in sveže misli črpa njihove posledice.'
Ne krivite drugega
Svojo sovražnost in nagnjenost k obrambi bo treba obvladati pred "neizogibno reakcijo jeze partnerja. In predvsem partnerja ne obtožiti, da je vzrok izdaje z frazami, kot so:"če bi mi pogosteje govoril, da me ljubiš, ali če bi se hotel pogosteje ljubiti, se to nikoli ne bi zgodilo'.
'Prevzemanje odgovornosti je prvi korak k umiritvi razmer«, svetuje psihologinja.
Ne govori preveč
Da si partner ne bi predstavljal najslabšega, je najbolje, da odgovorite le na upravičena vprašanja (s kom, kdaj, kje ...): bolj ko se poglobite v podrobnosti, več stvari bo moral partner odpustiti.
Ne upajte na takojšnje odpuščanje
Naj ima partner priložnost, da izrazi jezo, razočaranje in žalost ... O tem se bosta verjetno morala še dolgo pogovarjati. "Treba jesprejeti, da se partner redno vrača na "temo", poudarja psiholog. Včasih je rešitev terapija za pare. To bi pokazalo, da je partner pripravljen rešiti tudi par.

Oglejte si tudi alfemminile:
- Kakšen je vaš idealni moški? Poskusite ugotoviti s tem testom!
- 7 znakov, da se ne želi zavezati
- 8 znakov, ki potrjujejo, ali vas partner vara

In potem, ko sta se pomirila ...