Terapija za pare: kateri so najpogostejši znaki, da bi razumeli, ali jo začeti
Ena od stvari, ki vas pri partnerju najbolj prestraši, je, da se vaša zveza konča. Človek nikoli ni zares pripravljen na krizo in konec ljubezni, saj ni mogoče predvideti, kdaj se bodo pojavile vse slabosti, ki ločujejo samski par. V spodnjem videoposnetku lahko poiščete prvo pomoč, kako se spopasti z ljubezensko krizo, zahvaljujoč pomirjujočim besedam svetovalca za seksologijo.
Rojstvo in razvoj para
Ko gre za ljubezen, je vse tekoče, dinamično; in tudi parni odnosi. Neizogibno se spreminjamo in občutki, ki jih čutimo do drugega, se razvijajo skozi osebne izkušnje in čas.
Od trenutka, ko spoznamo osebo, ki vzbudi naše zanimanje, prevladuje »fizična privlačnost«, ki »zamegli« tudi najbolj nadzorovane posameznike. Če je občutek obojestranski, se ti občutki zaljubijo in se začnejo odpirati z osebo. ljubila in se temeljito poznala. Na tej točki lahko govorimo o odnosu in če se razmerje nadaljuje več mesecev in let, postane stabilno razmerje. V tej fazi utrjevanja se začne začetna objektivna ocena partnerja: velika čustva prvih dni zbledijo in lahko začnemo videti tiste pomanjkljivosti drugega, ki jih prej nismo opazili. in ki sprožijo prve dvome o uspešnosti odnosa in o možnosti njegovega nadaljevanja.
Težave para so del razvoja samega odnosa; kdaj pa so ti valovi do drugega tako kritični, da zahtevajo psihoterapevtski poseg?
Poglej tudi
Prostor za psihoterapevtsko pot
Če ste v stabilni in trajni situaciji, se vam bo že večkrat zgodilo, da boste pri partnerju in v odnosu do njega / nje opazili spremembe.
Te mutacije so povsem običajne, vendar ne gredo vedno v isto smer in so pogosto predprostor krize med pari.
Ravno v teh fazah globokih sprememb se za pomoč paru uporabi pomoč psihoterapevta, ki bo predlagal pot terapije, ki obema pomaga ohraniti močan odnos.
Soočanje s terapijo v paru ni preprost korak in pomembno je razumeti, da je prav, da se z njo lotite kot par, saj bolnik pri tovrstni terapiji ni edini.
Zato moramo skupaj delati, da bi znova odkrili "harmonijo in ljubezen" (morda za nekaj časa na stran), pri čemer je treba odpraviti osebne težave. Na ljubezenski poti psihoterapije je protagonist "mi" in ne "" JAZ". Le s temi predpostavkami je možno parno terapijo narediti.
Očitno se ni treba posvetovati s terapevtom le, če ste v resnem konfliktu s partnerjem, lahko pa zaprosite za nasvet za izboljšanje nekaterih vidikov odnosa, na primer komunikacije. Z odločitvijo za to izbiro boste okrepili par in se bolje naučili, kako se spoprijeti s konflikti, ki se bodo pojavili v prihodnosti.
Kako poteka terapija za pare
V zadnjih letih se vse več parov pri reševanju težav v ljubezenski zvezi zanaša na nasvete psihoterapevta. Kot že omenjeno, to ni lahka pot, vendar je to najboljši način, če se odločite dati še eno priložnost razmerje.
Terapija s pari je zelo učinkovito orodje: deluje zlasti, ko sta partnerja motivirana za ponovno počutje in ima več koristi, če jo začnete, ko odnosi niso preveč ogroženi. Stopnja uspešnosti je okoli 70%.
Zakaj je ta terapija tako pomembna?
Med psihoterapevtskimi sejami se partnerji lahko povežejo s svojimi pogosto zanemarjenimi čustvi in čustvenimi potrebami. Bolniki bodo s pomočjo strokovnjaka lahko odprli in razvezali tiste vozle, zaradi katerih je odnos omahnil. Vse olajša kontekst: ste v rezerviranem in zaščitenem okolju.
Kako dolgo lahko traja terapija? Med psihoterapevtskim procesom se partnerja zavedata, kako vse frustracije dejansko niso zadovoljene potrebe, in se naučita optimalno komunicirati med seboj, pri čemer spoštujeta in skrbita za potrebe obeh. Za dosego te točke zavedanja je potrebno nekaj čas, zato ima terapija za pare zelo spremenljivo trajanje in je odvisna od pripravljenosti partnerjev, da si vzpostavijo odnos, ter od težav, ki jih je treba rešiti.
Seje potekajo vsak teden ali vsakih 14 dni in običajno trajajo eno uro; lahko potekajo samo z eno osebo ali v prisotnosti druge; figura psihoterapevta je prisotna v obeh primerih.
Njegova naloga bo dati začetno oceno primera in če meni, da je to potrebno, začeti terapijo ter pojasniti stroške, metode in čas.
Kakšne so težave para?
Zdaj, ko ste videli, kakšne so prednosti parnih terapij in kako poteka, pojdimo na bolečo točko. Skupaj ugotovimo, kateri so najpogostejši simptomi, ki identificirajo par na robu razpoke in bi lahko privedli do skupne terapije.
Uporabljamo nauke Johna Gottmana, slavnega ameriškega psihologa, ki je avtoriteta na tem področju. Po njegovem mnenju obstajajo 4 vedenja, ki bi jih lahko, če se pogosto izrazijo med ljubezensko zgodbo, sankcionirala njen konec. Gottman jih imenuje "Štirje konjeniki apokalipse".
Ne skrbite, če ugotovite, da se včasih to vedenje pojavi v vašem odnosu kot par: njihov občasen videz je povsem normalen, res, to je pravzaprav dober znak. To pomeni, da v samih partnerjih še vedno obstajajo sredstva za spopadanje s kritičnimi težavami in da zato pot rasti s terapevtom ni potrebna. V teh primerih se lahko podprete s knjigami za samopomoč ali za nasvet vprašate prijatelje in družino.
Če pa se ti "vitezi" večinoma pojavljajo in vi in vaš partner ne morete pravilno komunicirati, je dobro razmisliti o poti parne terapije.
1. vedenje: kritizirajte
Še posebej, ko se življenje para okrepi in greva skupaj živeti, kritik ni tako težko sprejeti, kot da bi jih podarili. Gottman je opazil, da so pari, ki so se odpravili na razhod, pogosto izpostavljali pogoste trenutke kritik in veliko več kot priložnosti medsebojnega spoštovanja. To ne pomeni, da je problem v tem, da se "jeziš ali se prepiraš (ker se to počnejo vsi pari), ampak da je pravi problem v naravi kritike.
Dejansko se zdi, da se večina kritik nanaša na področje preferenc in okusov in da se zato tovariši med seboj kritizirajo, ker se med seboj razlikujejo. To vedenje je samoumevno, da ne vodi v nič dobrega, saj bodo razlike sčasoma ostale.
Pri parih, ki jim je usojeno, da se razidejo, ni mogoče razumeti, da drugi ni kopija nas samih, in sprejeti njihove razlike.
V parih, ki delajo, pa sta se partnerja naučila, da je drugačnost lahko razlog za hvaležnost in sprejemata raznolikost ljubljene osebe.
2. vedenje: prezirajte
Za par je veliko notranjih in zunanjih dejavnikov, ki sčasoma odobrijo njegov trend: prihod otroka, premestitev, lastne vrednote, navade ... veliko stvari je treba obravnavati skupaj.
Včasih v teh situacijah doživimo negativna čustva, kot sta jeza ali sovraštvo, in se počutimo razočarani, ker se tako kot otrok ne počutimo ljubljene, kot bi si ob tej posebni priložnosti resnično želeli.
Resnična težava tudi tukaj ni v doživljanju teh občutkov, ker je to normalno, če pa je reakcija na ta čustva močan zaničevanje, kar vodi v žalitev drugega. Eden nezavedno skuša partnerja ponižati tako z besedami kot ne, sarkazem, cinizem, valjanje oči in žalitve.
Bodite pozorni na ta stališča, saj prezir pride s časom, po mesecih ali letih zamer.
3. vedenje: biti v obrambi
To vedenje je posledica prvih dveh: ko se počutite kritiziranega in zaničenega, ste v obrambi in poskušate svoje napake upravičiti. Ne samo to, ko verjamete, da imate prav, poskušate drugemu dokazati, da si zdravljenja ne zaslužite takoj.
Vse tiste sindikate, ki imajo zelo obramben odnos, je Gottman označil za uničenje. Pravzaprav imajo poskusi opravičevanja le redko želeni učinek: nasprotno, sčasoma prenehaš poslušati partnerja in slišiš le lastne utemeljitve.
4. vedenje: zidanje
To pomeni, da se zaprete vase in preprečite komunikacijo s partnerjem.
Ko en partner preneha komunicirati z drugim, ne oddaja več signalov, ki jih želi razumeti ali poslušati. To je odnos, ki ga imajo moški zlasti, ko se po dolgem obdobju prepirov počutijo ogorčene.
Toda pri tem se sproži nasprotna reakcija: partner zazna večji občutek nevarnosti ali celo kritiko, ker se počuti čustveno ignoriranega.
Tudi v tem primeru Gottman predvideva skorajda razpad para.
Za psihologe je v resnici lažje ponovno vzpostaviti dobro počutje in harmonijo v ljubezni, če se partnerja prepirata, saj na nek način še vedno obstaja komunikacija in zato tudi majhno okno za ukrepanje, da se zgodba obnovi.
